五岁的冉冉是一个活泼开朗的孩子，和谁都能很快熟悉起来；

前段时间，因为疫情在家隔离了一段时间后，冉冉的性格发生了很大的变化；

不仅不愿意去幼儿园，还总是发脾气，甚至出现了小便失禁、夜里莫名哭泣的情况。

冉冉父母像热锅上的蚂蚁，着急上火；

问来问去，才知道孩子在幼儿园受到了排挤，被几个小朋友孤立，所以出现这些症状。

于是父母帮孩子想了很多办法，比如让孩子带零食去幼儿园缓解关系；他们也开导冉冉，让孩子不要在意孤立自己的同学，和其他小朋友玩就可以。

但冉冉的情况并没有缓解，反而随着时间更加严重......

孩子在学校被孤立排挤，有一部分家长会让孩子反思自己为什么被孤立，有一部分家长会教孩子如何主动缓解被孤立的现象，还有一部分家长，会觉得这不过小事一桩，完全不需要在意。

那到底应该怎么做才能有效解决孩子的问题呢？

今天，我们先不谈孩子“被孤立”本身，而是说一说事件背后的原因：羞耻感。

何为羞耻感？

当孩子被同学孤立时，孩子会感到很受伤的根本原因，是因为内心的“羞耻感”；

换句话说，对于孩子而言，被孤立本身并不可怕，可怕的是孤立行为背后带来的羞耻感。

这种羞耻感，让孩子对自己进行极度的贬低、自我怀疑，让他们从内心认定自己是有问题的，所以才不被尊重、不被接纳。

就如罗切斯特大学临床心理学家GershenKaufman说：“羞耻是灵魂的疾病，它是自我体会到的、关于自我的一种最令人心碎的体验。羞耻是我们体内感受到的伤口，它把我们和自己分开，同时也把我们与他人分开。”

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强烈的羞耻体验往往包含两种感觉：

一是其他情绪的被压制感，比如因为孤立而感到内心很受伤，从而产生愤怒、恐惧等情绪，但却无法释放；

二是自卑感，被孤立的体验激发了孩子敏感的自我意识，这让他进入怀疑自己价值的状态，从而丧失认同感。

可以说，在所有情绪和情感中，羞耻感是最负面的一种，也是极其容易被忽视的一种感受。

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因为它是针对自我的情绪，我们很容易受到它的伤害。它常常会被他人的行为唤醒，让我们感到尴尬、痛楚、怯懦。

当孩子的羞耻感被过度激发后，往往会进入一个恶性循环中。羞耻感激发出孩子过高的自我意识，而过高的自我意识让孩子对社交变得焦虑。

越焦虑，越在意，越羞耻。

所以，当孩子因为被同学孤立、排挤，而产生一系列不符常规的变化时，父母要做的第一件事，是引导孩子的羞耻感走向健康之路，避免让羞耻感“掌控”孩子的其他情绪，从而掌控孩子的行为。

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处理不当的羞耻感，

会带来什么后果？

首先我们要明白，每个人都有羞耻感，并且不会随着时间而消失，它会藏在我们身体的某个角落，让我们产生一些夸张的消极情绪。

我们要做的，便是把它控制在一定范围内，让它成为健康的一种情绪族群。

因为处理不当的羞耻感，会影响我们的一生。

1、羞耻感会降低情绪管理的能力

羞耻感会让我们变得更加敏感，也许别人无意识的一句话便会激发出我们的愤怒。

在当事人看来，用看上去强大的愤怒来掩盖羞耻感，是行之有效的一种方式，这样的举动可以让他人停止对自己的攻击。

如前文中的冉冉，便为了掩盖被同学孤立而带来的羞耻感，变得爱发脾气起来。

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久而久之，暴力也可能因此而产生，而我们则会变成一个无法控制自己情绪的人。

2、羞耻感会代际相传

心理治疗师伊尔斯∙桑德在《恰如其分的害羞》中说：

“人际关系中不和谐的互动会代代相传，不和谐的互动引起的羞耻感也是如此。”

伊尔斯∙桑德的母亲便总是利用羞耻感来教育她。

母亲会用一些语言暗示或者明示她，让她感到羞耻，以达到教育的目的。

而伊尔斯∙桑德的母亲，从小也接受着这样的教育，所以她并不觉得自己的行为会对孩子造成什么伤害。

但事实上，来自亲密之人的话，更容易让人内心波动，从而形成很深的意识，在不知不觉中传递给下一代。

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3、羞耻感会让人失去底线

因为羞耻感，很多人会把人际关系中的问题，强加在自己身上，然后不断调整自己的底线。

比如你本想拒绝一场聚会，却会在对方说“你这样做真让人扫兴”时，改变自己的主意。

在电视剧《女心理师》中，便有这样一个片段：

莫宇小时候在学校受到同学欺负，他回家告诉父母后，爸爸说那是同学在开玩笑，妈妈则说同学不喜欢你，要从自己身上找原因。

在这样的错误引导下，莫宇的羞耻心没有得到健康发展，其他情绪被压抑，莫宇因此变成了一个不会说“不”的“老好人”。

因为害怕失败的体验，他的内心有一百个不愿意，依然一次又一次地答应同事们过分的请求：在雨天帮同事买咖啡，下班后又返回公司帮同事做ppt，甚至自己做出来的方案被别人拿去邀功……

但这并没有改善他的人际关系，反而成为“职场边缘人”，被同事排挤在外。

没有被妥善处理的羞耻感便是如此，隐藏在各种行为之下，以不易被察觉的方式控制着我们。

只有把它控制在一定的范围内，我们的人生才不被其影响。

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三招教孩子打败羞耻感

尽管羞耻感对孩子的影响很大，但“健康羞耻”却可以帮助孩子减少犯错的机会，让孩子避免“破罐子破摔”的迹象。

那要如何让孩子拥有“健康羞耻”，让其产生正面的作用呢？父母们可以试试下面三个步骤：

1、学会保护孩子的羞耻感

从三岁起，孩子的自我意识逐渐苏醒，羞耻心萌发，孩子开始注意大家对自己的评价和态度，一旦旁人对他有不好的评价，便很容易产生羞耻感。

同样，犯错等让人感到“丢脸”的事情，也会让孩子产生羞耻感。

这个时候，用心呵护孩子的“羞耻感”，可以让孩子不被其“俘虏”。

比如在孩子犯错后，不要用大量的语言去责备孩子，当你感受到犯错后的孩子已经处于自责状态，那就给他一点时间，让他自己去思考。

也不要随意拿孩子的行为或隐私开玩笑，让孩子有被尊重的感受。

当孩子因为被同学孤立而感到羞耻时，不要站在大人的角度去否认孩子的感受，先照顾好孩子的情绪，肯定他的感受，这样孩子便能慢慢从情绪中抽离，来思考这件事。

2、学会用积极的语言和孩子沟通

很多时候，父母在和孩子说话，要比对外人说话更随意。也许是觉得亲密的人不需要太刻意，却不知自己的无意言行，会对孩子产生极大的影响。

比如有的父母总是会告诉孩子“好好想想，你错在哪里了”、“你总是这么粗心，真不知道你能干什么”，这样的语言会激发出孩子更多的羞耻感。

积极的语言，则可以为孩子的内心带去力量，让孩子有足够的能力，把羞耻感压缩到一定的范围内。

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教育家陶行知“四颗糖”的故事便充分说明这一点。

面对校园打架的学生，陶行知在了解情况后，没有直接去批评学生，更没有给对方的行为下定义。

他先递给学生第一颗糖，说：“这是奖励你的，因为你很准时，比我先到了。”

再拿出第二颗糖，告诉孩子：“这也是奖励你的，我不让你打人，你立刻就住手，说明你很尊重我。”

还有第三颗糖，说：“据了解，你打他是因为他欺负女生，说明你很有正义感。”

此时，学生已经哭了出来，因为他被校长抓住后的羞耻感得到安抚，于是主动承认了自己的错误。

这时，陶行知拿出第四颗糖——你已经认错，我们的谈话结束了。

相比打击、消极的语言，积极的语言，更能让孩子变得勇敢。

当孩子被孤立时，亦可以用积极的语言给孩子力量。同样是改变这一现状，用“我们来想想如何让这件事变得更好”这样的语言，远比“让我们想想，你做错了什么”更有长远的意义。

3、为孩子提供榜样

羞耻感会传染，勇气也会传染。

有时候，孩子会处理不好羞耻感带来的自卑、自责和尴尬，和家长也有极大的关系。

因为家长也可能会出现这样的情况，比如当家长因为孩子的表现差被留校时，羞耻感便会产生。

所以，要孩子更好地面对羞耻感，父母自己要做好榜样。

比如孩子可以通过观察父母面对人际关系的态度、处理人际问题的方法，摆脱羞耻，拥有自信和勇气，去正面处理问题，而非逃避。

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当然了，对于五岁的孩子，多一些语言的引导是必要的，但前提是，肯定孩子的情绪，用积极的语言沟通。

这样，孩子才会摆脱羞耻、戒备等情绪，停止自我伤害，把目光放在“孤立”这件事上。

孩子的成长过程，不仅仅是一个生理变化的过程，其心理也是一直变化的。

身为父母，在关注孩子身体变化的同时，也不要忘了关注孩子的心理变化。

有的事，在成人眼里不值一提，在孩子眼里，却会是疾风暴雨。

参考书籍：《恰如其分的害羞》

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策划：MT

作者：问心浅笑

编辑：雪梨

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